想结婚吗？「5大现实面」秒测你们适不适合(图)
发布 : 2020-12-12 来源 : 明报新闻网 用微信扫描二维码，分享至好友和朋友圈 | 加关注  明声网温哥华 微信公众号 |
我很爱我女友，想跟她过一辈子，我们什么时候适合结婚？结婚需要什么条件？需要有什么准备吗？
提升自我魅力、获得暧昧张力的技巧后，不少学员告诉我们他已经遇到自己很喜欢的人，也和她在一起了。接下来他们问的是：要不要结婚？
现在社会很多元，各种想法都有，有的人抱定主意不结婚，也有人最大的梦想就是组织家庭。如果我们因为身旁的人都结婚，就开始焦急、担心自己太慢了；或身边朋友都还没结婚，所以怕自己太快太冲动，其实这代表我们对现状不够了解，对自己想要什么还不太清楚。
「想不想结婚」是相当个人的事，就像我们问自己想不想交女友一样，只有自己能回答。
如果你想结婚，但是又有点犹豫、有点担心，毕竟现在离婚率这么高，希望做好准备再来结婚，那这篇文章正是要与你分享「目前适不适合结婚」，如果未来要结婚，现在相处交往上，又该朝哪个方向前进。
几岁结婚才好？有爱就能结婚吗？
会担心自己太早结婚的人，通常身边朋友也都比较晚婚，或者常听到人抱怨婚姻生活。
参考世界其他国家就会发现，各地平均结婚年龄不太一样，那么我们如何知道自己现在结婚会不会太早、太年轻？
理论上只要你们认定彼此相爱，不管几岁结婚都可以，可是实际上婚姻影响的层面很广：你们的生活会有大改变，这些改变有的你们可能很喜欢，但有些部分会是你们很讨厌、会发生争执的；另外，你们原先各自的家庭也可能会参与你们的生活。
对你和女友（未婚妻）来说，开始和别人共同居住、分担每日家庭开销，又各自多出一对「爸妈」要考虑，这都需要时间适应。
爱情也许是让我们想结婚的一个理由，但是成功的婚姻，要考虑的绝不是年龄或者你们多么深爱另一半，而是你们的相处模式，以及你们的性格发展。
没头没脑的栽进婚姻里也许很浪漫，但往往也更考验你们的决心和人性。我们看过一些失败的例子，虽然有失败才有教训，但是从婚姻失败学得的教训，值不值得付出那些代价，恐怕只有当事人能体会。
我们建议在踏入婚姻前，至少要知道彼此习惯的沟通相处模式，替未来关系打好基础。以下提供5个面向与你参考，可以请你的另一半也一起参与讨论，就算现在发现还不适合结婚，至少对未来也有个具体的方向：
1. 经济基础
婚姻最基本的先决条件：有没有足够稳定的收入来源？
结婚前我们只是买电影票吃爆米花、看这次约会晚餐钱谁要出，可是结婚后，钱代表的是责任，成立家庭就得自己负担开销，总不能还老向爸妈请求金援吧！
有收入只是最基本的生存条件，通常我们都对往后生活有各自的期许：可能你想要有台车、她想要每年固定去欧洲玩、生小孩…。旅费、教育费、房子，如果你们金钱有限，那么是你的期待重要？还是她的梦想重要？你们如何分配资源？怎么达成共识？你们愿意放下哪些东西，或者你们有没有足够的创意、胆量来实现共同目标？
钱不是万能，但万一钱不够用，你们得要有很大的创意、热情和EQ来支撑婚姻生活。在加拿大每10对夫妻有8对会为钱争吵，台湾2013年调查是每10对有4对，我们可以合理相信在台湾实际上有金钱观念冲突的夫妻比例是更高的。
就算你们经济条件无虞，仍需要讨论婚后收入如何分配，各管各的？共同基金？还是都由某方掌管or负担？如果你们会担心未来收入，那更需要沟通这部分，找出共识和解决办法。
2.有担当
跟你同年的人都结婚了，不代表你就适合婚姻，因为年龄大并不等于成熟；而成熟的一个重要内涵就是「有担当」。
读大学的时候，你可以睡得很晚、翘课、到处约会，对很多事不在乎，明天的事明天再说。但婚姻生活需要你在乎很多事，不闻不问只会让小事情演变成大问题。
以前光是你自己可能就很多事要忙：公司报告、出差、朋友聚会、约会，还有其他有的没的，结婚后，你要处理的事会是以前的2倍，因为你的家庭、你的另一半也会有各种事需要你负责、协助，比方说家事好了，就算你不想做，一直拖?那些事也不会自动完成，总得要有人处理。
我们要问的是，当你遇到状况，不管是婚姻相处、生活琐事、还是跟亲友有关的，你们是否有面对问题、解决问题的意愿？有没有沟通的习惯？还是一不高兴就只想甩门、找个地方躲起来？
如果你和另一半都没担当，你们的婚姻势必造成社会问题；如果你们只有其中一人有担当，那就变成一个人不断帮另一人擦屁股，很辛苦；当你们都是有担当的人，你们的婚姻才会是1＋1＞2的状况。
3.准备妥协
想要有「平顺」的婚姻生活，无可避免的需要你对某些事让步。你很爱打电动吗？很喜欢花几小时跟朋友讲电话？还是喜欢赖在沙发上什么也不做？
不管你喜欢做什么，你的另一半「几乎」都会有意见。你准备好做出部分让步和妥协了吗？
不只是你喜欢做的事，包括吃东西习惯、使用浴室的时间、睡觉打呼、半夜起来上厕所等等，这些生活「小事」在你们步入婚姻后都会成为重要的「大事」，光有爱还不够，你们需要维持彼此的沟通管道，以及让步。
长跑多年的夫妻都会说，婚姻没什么，就是一个「忍」字诀。
或许我们也能用比较感性的方式看待这件事：「爱」就是包容。如果我的一些小举动、一部分的妥协能让她感到舒服、开心，对我来说也是一种快乐。如果两个人都有这样的共识，生活在一起则是给彼此更多快乐的机会。
像这样换个角度想、保持弹性思考，也算是婚姻生活不可或缺的妥协呀！
4.容忍对方缺点
不管你们在彼此心目中有多完美，相处起来多少还是会有让人在意的事，好比她在意你和别的女生聊得太开心、你怕她一逛街就乱花钱。
稍微想一下，你们上一次吵架在吵什么？吵完之后，事情有没有改变呢？还是有一方说会改，但老是改不过来？
其实很多缺点不是真的缺点，只是我们不喜欢那种特性、或是自己没安全感，所以会要求对方为我改变。如果我讨厌的只是对方某个生活习惯，比方吃完东西不收好，这个还能想办法、还算好解决，因为那只是习惯的养成；但如果我讨厌的是对方原本个性的某一部分，比方说活泼好动、喜欢交朋友、常跟朋友出去等等，这就不是能轻易放弃、妥协的事。
当对方无法为你妥协时，你是否愿意忍受对方的缺点？
我们一再强调缺点不是缺点，它只是你不喜欢的点，或者是特质发挥在错误的地方，透过适度的引导沟通后会让困扰减少很多，但前提是你能不能接受它？
两人相处时间只有每星期10小时，忍受一件事还不会太难；当两人每天都要在一起10小时，如何接受自己不喜欢的事，就变成一种智慧了。
你的个性是否已发展到有足够的包容力，能够尊重另一半的特质呢？
5.喜好不同
你喜欢看球赛，她喜欢看韩剧；你喜欢吃牛肉面，她喜欢吃异国料理；你放假喜欢宅在家，她喜欢逛街买鞋，这些喜好在婚前感觉起来都很可爱，但婚后却是吵架的元凶。
我们刚提到「互相尊重」，有些情侣在爱意尚浓时都很能迁就对方，可是当这种迁就变成每天都得遇到的事，心里的埋怨就出来了，觉得你看这什么节目、吃什么烂东西、放假只会睡，简直一无是处。
尊重不是迁就，而是承认对方和我一样是独立的个体，有自己的好恶、思考判断能力，我们只能沟通找出一个两人都「比较」能接受的作法，如果想看的节目有冲突，就买2台电视各看各的、或其中一人用平板看；如果想要对方陪自己看节目，那也要考虑对方愿不愿意，甚至要来点条件交换，用这种态度去面对彼此的差异，而不要变成批评、嫌弃对方不够爱你。